エイプリルフールがあと３時間ほどで終わってしまう。今年もなにも嘘をつけずに終わりそう。ところで私、嘘がとってもへたくそで、友達にちょっとした嘘をつこうとチャレンジするも、すぐに見破られるタイプでした、昔から。
どうやら鼻の下が伸びて、無駄に早口になったり、いらない情報まで提供してしまってすぐばれるらしい。たまに嘘が上手になりたいなあと思います。嘘が上手かったらもう少しうまい世渡りできるのかな、と。
だけど、ついてもついてもへたくそなので、もうあきらめることにしました。
私はエイプリルフールでも素直に生きます。
ちなみに嘘つくのもへたくそな上に、友達の嘘にはすぐにひっかかります。一番困るパターンです。
学校にあるアートセンター（音楽ダンス映像アートを学ぶ人たちの建物）でアートとは全く関係のない、世界の子育てについての読み物をしています。今日は一日中雨。どんよーりした曇り空にしとしと雨が降っていてひんやり寒い。これからまた降るのかな。大きな窓ガラスの近くの小さなソファで体を丸くしてリーディング。狭いところが大好き、おまけに薄暗いところが大好きな私にとっては絶好の場所と絶交のお天気かもしれない。夜が近づくにつれて集中力が上がる。
もう少し早くエンジンをかけたいところなんですが。
アートセンターだけあっていつもここに来ると、クリエイティブな人達が行き来していて、しかもみんな何を学んでいるのかわからないから人間観察が楽しい。この人はピアノが弾けそうだな、この人はカメラを抱えてるどんな写真撮るのかな、この人は声がいいから演劇部かな。とか。学校の中でも１番と言っていいほど落ち着く大好きな場所。
一人でここの建物にこもるのは前学期ぶりなんですが、どうやら私は忙しくなってストレス（らしきもの）がたまると、静かな場所に癒しを求めに来るらしい。前学期は自分に余裕がなくてここにたくさん来ていたけれど、今日久しぶりに足を踏み入れると、やはり。落ち着く。余裕がなくなっているのかもしれないな。
自分の脳で感じる前に体が癒しを求めに動いているのを感じてます。
自分が勉強する国際関係学を学ぶ人が集まるビルはたまに、息苦しいんだ。プライドが高い人も多くて（いいことだけど）、疲れるんだ。今日はとーってもいい気分。やまずみになったリーディングもリサーチも、やるしかないですね。タイムマネジメント。
ふう。
あ、また土砂降り。
ああああ金曜日が近づいてくる、もうすぐでまた一週間が終わるという達成感と安堵を感じていると同時に、時間止まれーまだ今学期終わる準備できてないよーと心の中で叫んでいます。どっちかというと後者の気持ちの方が大きい。今学期終われば、たいせつな友達がたくさん卒業してしまって悲しいし、これから４月に向けて山ほど、死ぬほど、いやもう自分が忙しいという自覚をもてないほど多忙になるのに、もう木曜日。
最近どう？って聞かれるたびに、一言目に忙しいって言う人にはなりたくないけど、今は忙しい以外の形容詞がわからない。
How are you?って聞かれたときの I'm good なんて、思ってもない時も口から出る定型文も、今は、出ない。
昔は金曜日が来るたびにやったー終わったーなんて思ってなかったのに。週末のビールがおいしいなんて思わなかったのに。そんなに呑めないけど。
大人になるにつれて頻繁に聞くそのセリフに心が複雑な気持ちです。
もう今や毎日のように聞いてるんじゃないかってくらい周りにはゴロゴロとそんな女友達がいる。そういう状況って、本当に割り切っている人と、そういう状況に依存してもう抜けられない人とパターンがあると思う。だけど一つ確実なことはたとえ彼女より、奥さんより愛しているよっていう人が実際にこちらに振り向くことはないってこと。そしてもう一つ、その状況に依存したときに限っては、もう一生その状況に身を置かないとダメな人間になっているということ。もしかしたら私に振り向くかも、いや今でさえ私の方が好きに決まっている、そんな気持ち、ただの自己防御から生まれるニセの安堵感。そして、その安堵感は優越感に変わり、いずれその相手以上に優越感に恋をするようになる。純愛なドラマや映画の裏に生まれる、世の中そんなものばかりだよというセリフ。聞くたびにもう聞き飽きたよやめてくれって心の中で叫ぶ。大人になるってこんなに暗黒に満ちた世界に足を踏み入れるってことなのかしら。
大人になることって思ってた以上に素晴らしくて、思った以上に残酷よね。
２回も連続で恋愛について語っている私、恋愛評論家ではありません、凡人の心のうちを綴っているだけです。
フランス人の友達とお茶をしてきました。定期的に近況報告をする仲間。
今日もいろんなことを話したのですが、男女のホルモンの違いは面白いものです。（超客観視です）私ホルモンの話が大好きだから、ちょうど彼と男女間のセックスの定義とやらを語り合っているときに教えてあげたのだけど、オキシトシンホルモンって本当に面白いホルモンだと思う。
幸せホルモンとも呼ばれていてフィジカルな接触で出るホルモンなんですが女性の放出量の方が何倍も多いんですよね。どうやら分娩の時に子宮を収縮させるホルモンでもあるらしい。どうりで。
例えば一夜限りのセックスをした男女がいて、男の方は愛着はなくても、女子の方がことが終わったあとの、幸せ感というか満足感というか、ラブリーモードになりやすい、（ことがよくありますよね）それであとから後悔するというか、捨てられた気分になるというか。（私は経験ありません）まず捨てられたって考えあんまり好きじゃないけれど、それって女子側がこういうホルモンが存在するって認知してたら、感情に振り回されずに客観的に論理的にその状況を受け止めることができて最高だと思うんです。
それとか、セックスをうっかりしてしまう状況があったとして、男側の欲求が１００％に対して女側の欲が１００％でない場合、もし彼女がことのあとに彼に夢中になってカップル成立すれば、それはもうハッピーだよね、
っていう会話をしてました。いつも女ばかりと恋愛の話をするのではなく、異性と恋愛について語り合うのもいろんな発見があって面白いもんです。どうやら彼の母親が通う指圧の先生も、近頃はプライベートを守りすぎるあまり、人との接触が減って世界から幸せ度が減りつつあると話していたそう。まさに。
NY、寒かった。
とんでもない時期にいってしまったなぁ。本当にずっとfeels like -20だった。でも真っ白なNYが見られて幸せ。
今日はもう金曜日。いつもなら、あー今週もやり切った！と束の間の華の金曜日を味わうものですが、春休みも終盤に差し掛かった今、もう金曜日だ、来週の予習をしなければ。とわたわたしています。
今日は朝から図書館にこもる日。
学校についたらいつもみんながチルしている芝生が一面の雪景色だった。意外と雪って残るもんなのね。
こんなに雪を目にしたの、いつぶりだろう。
大阪はめったに雪は降らないし、昔よく家族で訪れていた長野の菅平でのスキー以来かなぁ。あの菅平のよくお世話になったペンションのおじさんおばさん、どうしてるかなぁ。一回あそこでインフルエンザにかかってまったくスキーを満喫できなかったなあ。いつもお父さんが長い時間かけて運転してたなぁ。またあそこの自家製ジャム、食べたいなぁ。
なんて、しんみり。
春休みとは思えぬ寒さと吹雪で一時はどうなることやら、と思いましたが、今日はしっかり電車、動いてくれました。
いやあ昨日はすごかった。
３月１４日。完全なるホワイトデーでしたね。
寒いのうんざりだけど、一人で（足が埋もれちゃう〜）ってたのしみながらCVSまでお買い物行きました。結局雪って綺麗なのよね。（たまには）
しかし厄介なことに、
急遽NYへ遊びにいくことになり、火曜日のバスをとったものの、警告並みのスノーストームにやられてバスで横転して死にそうだったので、というより運転取りやめだったので、水曜日早朝の特急で向かうことに。
立派な朝日に照らされてぽかぽか眠たくなりそうな中、書いております。（だらだらとしていたらもう昼前）
しかしアムトラックは快適ね。 （ただちょっと暖房が暑い）
新幹線ほどではもちろんないけれどWi-Fiもあるしコンセントもあるし座席はそこそこ広いし、これで９１ドルは良い。
まあ予定通り運行するかどうかはいつも曖昧だけど。
そこは多めに見て…アメリカなんでね。
今日は珍しく予定ぴったりに発車してくれて感謝。
ここにいると定時が当たり前じゃないからこそ、日本にいるときよりも感謝できる機会が増える。
この特急も、なにも多くは求めないけれど、コンセントとかハイスピードのWi－Fiなんかもつけてくれてるのに「時間通りに出発してくれてありがとうー！」ってとっても感謝するし、お店の店員さんにも「笑顔で接客してくれてありがとうー！」って。
日本にいると、サービスを提供する側が、される側に求められすぎて、というか求められていなくとも意識しすぎることが多くて、マニュアルに従いすぎたり、客と親しくなれなかったり、そういうの多い気がする。悲しい。
日本語の敬語の難しさでもあると思うけど。（英語は初対面でも仲良くできるし…）
テキトウすぎるアメリカをお手本にとは言わないけれど、 日本がもっとチルな感じでも良いんじゃないかなあ、とはしばしば思う。
客がいてくれるから働けるっていう気持ちと、働いてくれてる人がいるからありがたいっていう気持ちがもっと比例するようになればベストよね。
日本はそれがたまーに生きづらいのね。
そして多くを求めがちになってしまう私にうんざりするのね。
って、そうこうしているうちにもうNYです。 どこまでも続く雪景色で、まるでクリスマス気分。
では。
